A palestra

Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra.
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central eperiférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- Minha esposa, quando eu chegar em casa.

A morte de Rogério

Rogério era um antigo funcionário de uma cervejaria em Salvador.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja,
bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que Rogerio se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Rogerio, com a voz muito triste, pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele
chegou a sair três vezes do tonel para mijar...```

Chamem um médico.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Você bebe?

👩🏻 *A Esposa*
- Amor você bebe né ?
👨🏻 *O Marido*
- sim
👩🏻 *A Esposa*
- quantas por dia?
👨🏻 *O Marido*
- 5 cervejas por dia
👩🏻 *A Esposa*
- quanto paga por elas?
👨🏻 *O Marido*
- cerca de R$ 8,00 cada
👩🏻 *A Esposa*
- há quanto tempo você bebe?
👨🏻 *O Marido*
- 20 anos
👩🏻 *A Esposa*
- então custa R$8,00 e você bebe 5 por dia = R$40,00
- por mês = R$1200, 00
- por ano = R$ 14.400,00
- certo?
👨🏻 *O Marido*
- correto
👩🏻 *A Esposa*
- se em um ano você gasta R$14.400,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$288.000,00, certo?
👨🏻 *O Marido*
- correto
👩🏻 *A Esposa*
- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
👨🏻 *O Marido*
- você bebe?
👩🏻 *A Esposa*
- não
👨🏻 *O Marido*
- Então desgraça, cadê a sua Ferrari?

Dois mortos conversando

- Nossa!!!!! Estamos mortos!!!!!! E do que você morreu??????
- Morri congelado...
- Que horror!!!! Deve ter sido horrível!!! Como é morrer congelado?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelado.... Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E vc? Como morreu?
- Eu morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiado que minha mulher estivesse me traindo. Então um dia cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ela estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiado, corri até o porão pra ver se encontrava algum homem escondido, mas não encontrei ninguém. Depois corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforido, tive um ataque cardíaco e caí morto...
- caramba!!!!! Se tu olhasse no freezer nois dois tava vivo

Mulher desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha para pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E , sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!

*PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

Todo Marido é honesto!

Até que se prove o contrário.

Quem limpa?

A nora liga para a sogra no meio da noite.
- Sogra querida me tira uma dúvida. Quem deve limpar a criança quando ela faz cocô, o pai ou a mãe?
- Sempre é a mãe querida.
- Então vem pra cá correndo que o teu filho chegou bêbado e está todo cagado.