Freiras entrando no céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- Já que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Joana lave a bunda...

Avaliação de desempenho

O dono de um açougue foi surpreendido pela entrada de um cão no seu estabelecimento. Enxotou-o, mas o cão voltou logo em seguida.
Ao tentar espantá-lo mais uma vez, reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
"Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
O açougueiro pegou o dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou tudo na boca do cão.
Este começou a descer a rua e, quando chegou ao cruzamento, depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para o sinal ficar verde.
O açougueiro ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, sempre com o açougueiro a segui-lo.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Na parada, o cão sentou-se no banco, esperando o ônibus.
Quando um chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo.
O açougueiro, boquiaberto, seguiu o cão.
Mais adiante este levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para mandar parar o ônibus, tudo  isso com as compras ainda na boca.
O açougueiro e o cão saltaram e foram caminhando pela rua até que o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O açougueiro correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
O homem respondeu:
- Um gênio? Esta é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!!!

 

Moral da história? 

 

Você pode exceder todas as expectativas, mas a sua avaliação depende sempre da competência de quem o avalia.

O Padre e o Rabino...

Durante um banquete, um padre católico senta-se ao lado de um rabino.
O padre, querendo tirar um sarro em cima do rabino, coloca pedaços de um suculento leitão e o oferece ao colega.

O rabino, atenciosamente recusa, dizendo:
- Obrigado, mas o senhor não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino diz para o padre:
- Minhas recomendações à sua mulher!
O padre espanta-se com as palavras do rabino e responde:
- Minha mulher? Não sabe o senhor que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!! Mas se vocês preferem leitão!...

A Urologista

- A senhora jura que não vai rir ? ..-  perguntou o paciente a urologista.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). 
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...

Ménage à trois

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo.

Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem a casa dela.

Entram no apartamento, ela tranca a porta e grita:

- Mãããeeeee, chegueeei!!!

Confusão no velório

Eram dois pescadores gemeos. 

Um casado e o outro solteiro. 

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. 

Um dia, a mulher do casado morre. 

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. 

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. 

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. 

O solteiro, sem entender bem, explicou: 

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... 

A velhinha fofoqueira desmaiou!

O Bêbado e a procissão

O BÊBADO E A PROCISSÃO!!!

 

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!

O chefe...

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

 

"AQUI QUEM MANDA SOU EU."

 

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

 

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA. "

O Banqueiro

Uma tarde, um famoso banqueiro ia na sua "limousine", quando viu dois homens na beira da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:
- Porque vcs estão comendo relva ?

Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.

- Bem, então venham a minha casa , e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura !

 

Moral da história:

 

Quando vc achar que um banqueiro está lhe ajudando, pense mais um pouco!...

O Velho e a Montanha

Um famoso repórter (norte-americano) de TV estava no Uzbequistão em meio a uma grande reportagem que focalizava os costumes do local. De repente, ele se depara com um velhinho e, sem pestanejar, começa logo a entrevistá-lo:
- O senhor poderia nos contar um fato de sua vida que jamais esqueceu?
O velho homem sorri e começa a contar esta história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível!
O jornalista se assusta com a história e, todo sem jeito, diz:
- Meu senhor, sinto dizer-lhe que a emissora dificilmente vai levar ao ar essa sua declaração. Então, sugiro que o senhor conte uma outra história, talvez uma história bem feliz?
O velho sorri e diz:
- OK! Também já vivi uma história muito feliz aqui.
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar outra história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista fica decepcionado. mas não desiste, e, pensando numa nova estratégia, sugere ao velho homem:
- Vamos tentar mais uma vez. Será que o senhor poderia nos contar uma história muito, muito triste?
O velho homem, então, baixa a cabeça e, com os olhos cheios de lágrima, começa:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Núpcias

Um tipo está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os seios, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

Empregada pedindo aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Mãe. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Telefonema

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:

-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!

Separação na terceira idade

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

Ela:

- Ele tem somente uma ereção por ano.

Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela.

Loiras

A loira e os Mosquitos

Uma 'loira' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela.
Começaram a entrar então vários pernilongos.
Ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de algum tempo, começaram a entrar vários vaga-lumes e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
O atendente:

- Mas o que foi agora?
Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

A pontualidade é uma virtude

 

É isso aí, a pontualidade é uma virtude.

O Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um deputado que representava a região e era membro da comunidade, foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. Como sempre, o deputado não apareceu para fazer a abertura e o sacerdote, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi inesquecível e
assustadora.
A primeira confissão que ouvi, fez-me imaginar que o bispo me tinha
enviado a um lugar terrível, pois o pecador tinha roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, da firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Noutras ocasiões dedicava-s e ao tráfico e confessou ainda, ter transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, fui conhecendo pessoas decentes em nada parecido com aquele  homem... Vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira,
tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

 

Nesse momento chega o deputado, o padre interrompe seu discurso e dá a palavra ao político.
O deputado se desculpou pelo atraso e iniciou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...

Fidelidade

Manuel estava há  dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Portugal.
Chegando lá,  foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas ...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima !
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria ... foste-me fiel durante estes dois anos...?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel ... Eu também pensei muito em ti ... Mas tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima...!!! ...

O bom vendedor

- Interessa-lhe uma apólice de seguros?
- Não. Já tenho uma.
- E a enciclopédia Barsa, em nova encadernação?
- Não, senhor. Muito obrigada.
- E uma bateria eletrônica, com 837 ritmos diferentes?
- Claro que não! Não quero nada!
- Pra se ver livre de mim, a senhora compraria um sabonete?
- Compro até dois.
- Ótimo. É isso mesmo o que eu vendo. Aqui estão - são dois reais!

O TERREMOTO NO CEARÁ

TERREMOTO NO CEARÁ
 
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
 
Urgente.

Possível movimento sísmico na zona.

Muito perigoso.

Richter 7.

Epicentro a 3 km da cidade.

Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

Aqui é da Polícia de Icó.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas e todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui' 

Loja de Maridos x A loja das esposas

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.