Registo civil

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

 

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. 

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. 

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no fato do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá  ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. 

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'. 

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não  custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços. 

Atenciosamente, 

Bernardo Romeu Pau Grosso 

Registo Civil de Beja

Chefe é chefe

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português.

Eles trabalhavam na mesma empresa e notaram que todo dia o chefe saía mais cedo.

Já que não ia ter ninguém para dar bronca, eles resolveram sair logo depois do chefe.
O brasileiro aproveita e vai ao boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai pra casa e prepara um belo macarrão.
O português vai pra casa descansar.

Chegando em casa, ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!

Ele fecha a porta e sai sem fazer barulho.
No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português.
Ele responde:
- Não vou não. Ontem quase fui pego!

Piadinha

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:                                                                           
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por  engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!

Freira Higiênica

'Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portõesdo paraíso.

O Santo pergunta à primeira:

- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez toquei um, com a pontinha do meu dedo.

- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:

- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...

- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras..

Uma delas começa empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Velha... eu?

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele havia estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe...
E então, esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

Restaurante de Luxo

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
 
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
 
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
 
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
 
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
 
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas.
 
- Para beber um Rotschild safra 1891.
 
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
 
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
 
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
 
- Vestá querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
 
- Está lá em cima com a minha mulher...
 
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
 
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!

Sindrome da ansiedade

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser...estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!