Terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
 Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...

O Lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António...

Sabedoria chinesa

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

A morte do Marcão

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo .
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

O anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
 Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- "Será que você não consegue ficar sentado direito?"
Ao que o anãozinho respondeu:
- "Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa"

Dilma Rousseff no Raul Gil

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
 - Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando: 
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Aeromoça apressada

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

Tudo na vida á relativo...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, rápido tire a roupa, coloque o avental, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada passo na rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

O balão

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM  !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta.... que o Pariu.....! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

O paulista e o carioca no barbeiro

Um paulista e um Carioca na mesma barbearia.
Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o Carioca:
- E o senhor? - indagou.
E o Carioca respondeu:
- Vá em frente, pô! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro...

Celular x sexo

Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido:
- Nossa! Você parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz:
- Porque, vibro muito?
- Não, quando entra no túnel o sinal cai.......

A escolha do restaurante

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos. 

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes. 

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa com corrimão na entrada e até um pequeno elevador. 

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.

Papagaio no puteiro

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
- NOVA CASA.
- NOVA CAFETINA.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- NOVA CASA.
- NOVA CAFETINA.
- NOVAS PUTAS.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. 
Em seguida chega o filho,... e papagaio: 
- NOVA CASA.
- NOVA CAFETINA.
- NOVAS PUTAS.
- NOVO VIADINHO....
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- NOVA CASA.
- NOVA CAFETINA.
- NOVAS PUTAS.
- NOVO VIADINHO
- OI VILAÇA! MUDOU DE PUTEIRO?

Julgamento da velhinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

 

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

 

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

 

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

 

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

 

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

 

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

 

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

 

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.
Não me sentia assim há anos!

 

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

 

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro nele !!

Te conheço?

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles…
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que nos conhecemos?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso :
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças "
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- "Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados?"
- "Bem, não…" – responde ela envergonhada, "Eu sou a nova professora do seu filho!

Receita médica

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está  em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o c* dele, mas nada do homem ressuscitar!

Susto no avião

Num vôo, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 km/hora e estamos neste exato momento, sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH !!!!!!!! MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso; NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Seguido de um barulho infernal !!!!!!! Segundos depois, ele retorna ao microfone e rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim! Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou;

- F.....DA P.......!!!!!!!...você precisa ver como está a parte de trás da minha!!!

Carícias depois do sexo

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Xecápi do cearense

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'. 
Pergunta o médico: 

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos?  

- Quantos anos o senhor tem?  
- Fiz 57 em maio que passou. 

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu? 

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81. 

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu? 

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje. 

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. 

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Ao pé da letra..

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Cachorrinha no cio

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
-Traga a LuleBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LuleBelle?'
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Ex-virgem

 A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de  11 anos comenta:
 Tenho uma má notícia....
 Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de  vergonha.
 Silêncio sepulcral na mesa.
 De repente, começam as acusações mútuas:
 Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
 E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.

Tudo na frente da menina !
 A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta  metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
 Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

Três amigos aposentados

Conversa entre três amigos que já não se viam há muitos anos, todos aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro????????????
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Homens Insinuantes...

'Tire a roupa...'
- Seu médico

 

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

 

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

 

'Abra um pouco mais....'
- Seu dentista

 

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador

 

'Vem...vem...assim...assim...'
-Seu flanelinha

 

'A senhora quer lubrificante?' -
Seu frentista

 

'Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

 

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
 - Seu cabeleireiro

 

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

 

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...
- Seu professor de culinária

 

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

 

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

 

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
 - Seu marido

O cão do Gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário,um gato conversa com um pastor alemão.
-"Eu estou aqui para ser castrado". - dizia o gato.
-"Por quê"? - perguntou o pastor alemão.
-"Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
E você, por que está aqui"?
-"Eu estava em casa, sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e se abaixou para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e as costas dele ficaram todas arranhadas...
-"Noooossa!! - espantou-se o gato - Então vai castrá-lo por isso"?
-"Não! Vim só cortar as unhas"!

Looping

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

No médico

Médico:
- Sim, o que aconteceu?
Mulher:
- Doutor, eu não sei o que fazer.  Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta.  Me dá cada porrada...
- Eu tenho um remédio muito bom para isso.  Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo.  Apenas gargareje e gargareje.
Duas semanas depois, ela retorna ao Médico e parece ter nascido de novo.
Mulher:
- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante!  Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
- Você viu como manter a boca fechada ajuda?

O vendedor

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda,orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
-  Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modes? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar , então por que não aproveita e lustra os móveis, limpa os vidros?...

A corrida do amante.

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. 

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. 
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. 
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! 
Um corredor pergunta: 
- Você sempre corre assim pelado? 
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... 
Outro corredor pergunta: 
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? 
O sujeito não se dá por vencido: 
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.. 
Um terceiro corredor insiste: 
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? 
- ...só quando está chovendo!!!

A viúva e o peregrino

Um peregrino cristão muito devoto, a caminho de Fátima, caminhando há vários dias, pernoita em uma casa que encontra no caminho. Nesta casa morava somente uma mulher, ainda jovem e muito linda. Era porém, viúva, e vivia isolada e sozinha no sítio em que o peregrino parou para pedir ajuda.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe: volte para casa e que coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, que isso! Eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!

Defunto ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids... Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: 
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Aviso aos pescadores

Pescaria Sábado.

Como de hábito... me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4 e fui.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
'Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?'

 

 

 

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domingo, 3 de janeiro de 2010

Velha eu?

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!!Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me..
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

 

 

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