Receita para um casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

OS BOMBEIROS

Pegou fogo em um Monte Alentejano e imediatamente os bombeiros foram chamados.
O fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava ficando fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar do receio quanto a capacidade e os equipamentos dos voluntários, seria mais gente ajudando.
Então assim decidiram....
Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate, com a sirene ligada chamando muito atenção.
Passaram em grande velocidade pelo pessoal e se dirigiram em linha reta para o centro do incêndio.
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
A população cheia de espanto e admiração assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar água freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas se dividiram e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do Monte respirou aliviado quando viu a sua propriedade ser poupada da devastação das chamas.
Na hora pegou a carteira e fez imediatamente um cheque de 5.000 euros e entregou como doação para a Corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 5.000 euros comandante !!! Que beleza !!!! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante sacudindo a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arrumar a porra do freio do caminhão!!!

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar.
O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Mineirinho prevenido

O mineirinho entra no boteco e vê anunciado acima do balcão :

- Pinga ..................................R$  1,00
- Pão de Queijo .....................R$  2,00
- Sanduíche de Galinha .........R$  3,00
- Acariciar Órgão Sexual .......R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que estão servindo as mesas:
- Por favor.
- Sim? ...Responde ela com um sorriso lindo ...Em que posso ajudar?
- É ocê que caricia órgão sexual nos cliente?
- Sou! Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de Queijo...

Esposa X Amante

Classe é classe!
O marido chega em casa as 18:00 e uma mulher diz que hoje teria uma reunião às 22:00 hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante ..
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher ...... Quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um Pato ao Molho Branco.
Beijão, Sheila '.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob uma transparência não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher ..... Ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, O Pato foi, mas o Molho Branco ficou todo aqui Ok?
"Beijão, A Esposa.''

O preço de uma escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!