O Mistério do quarto 311

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal de Portugal, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto, neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipe médica, perplexa pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os pacientes do quarto 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras.
 Por fim, foi colocada uma câmera no quarto. E o mistério resolveu-se.
Todas as sextas-feiras de manhã, lá pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!

Piadas de Médico

- Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!
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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e diz:
- Eu o conheço de algum lugar. Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria ?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Cuba.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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Um médico encontra em um congresso uma médica.
Após a palestra saem juntos e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após
a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada
falange, metacarpo,antebraço umas 50 vezes.
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade. disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação....
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!
- Huuuum, acho que já sei....
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

Não queira entender economia

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. 

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha à crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, avisa ao gerente que está pagando a conta, e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o gringo retorna dos quartos, pega as duas notas de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA:  "NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA"

 

A Fisioterapeuta

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor..
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. 

Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?

Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer!!!

Bope x advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passou sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

 

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí; E como não vinha ninguém... rs
Policial: - Exato... Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir  me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada etc.  O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Bicha surda

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.

Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- QUE É PRA GENTE TRANSAR SÓ COM QUEM TÁ TOSSINDO!

Secretária criativa

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta.

Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

Na rádio

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha ai, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas silabas e se come a metade? Prestou bem atencao ? É um país com 2 silabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

A velhinha no mercado

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.

Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para Casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para Casa e voltou com seu cachorro.

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???