Loiras

A loira pede uma pizza pelo telefone.

A pessoa da pizzaria pergunta:

- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:

- Em 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços.

 

A loura estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena disse pra ela: 

- Pra que isso? É só puxar o lacre!!!

E a loura com cara de sabida:

- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

 

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.

- Menina, como você tá diferente!

Tá bem mais magra... bonita.

Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

- Eu to fazendo quimioterapia.

- Ah! Que legal! Em que universidade?

 

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:

- Como foram as aulas hoje, filhote?

- Foram boas, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!

- Que bom! Então diz à mamãe, como é que se diz "bom dia" em Álgebra?

 

Uma loira diz para outra:

- Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive 2 meses em coma!

- Uau, que sortuda!!!!! O meu namorado não me leva a lado nenhum.

 

O marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te...
Responde a mulher:
- Por mim, você pode ir até para Júpiter, desde que me deixe dormir.

A loira está no bar.

Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

 

O psiquiatra pergunta pra loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A abóbora

Um caminhoneiro estava dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguem por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora??? Cinderela !!!!!! Já é meia-noite !!!!!!!

Aterrisagem forçada

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! 

 

Resumindo: O taxista foi liberado

Calor e frio após o sexo

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 

- Sua saúde parece boa.  O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.  A sra. tem idéia do porquê? 
- Oh, aquele velho maluco! responde ela. É porque a primeira  é em janeiro, e a segunda, em julho!!!

Não podemos ter tudo

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaino, papai disse:
- PRONTO!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

A Freira no Táxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, botafoguense e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, botafoguense desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, tricolor e sou crente.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e torço pro vasco.

Registo civil

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

 

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. 

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. 

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no fato do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá  ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. 

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'. 

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não  custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços. 

Atenciosamente, 

Bernardo Romeu Pau Grosso 

Registo Civil de Beja

Chefe é chefe

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português.

Eles trabalhavam na mesma empresa e notaram que todo dia o chefe saía mais cedo.

Já que não ia ter ninguém para dar bronca, eles resolveram sair logo depois do chefe.
O brasileiro aproveita e vai ao boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai pra casa e prepara um belo macarrão.
O português vai pra casa descansar.

Chegando em casa, ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!

Ele fecha a porta e sai sem fazer barulho.
No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português.
Ele responde:
- Não vou não. Ontem quase fui pego!

Piadinha

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:                                                                           
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por  engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!

Freira Higiênica

'Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portõesdo paraíso.

O Santo pergunta à primeira:

- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez toquei um, com a pontinha do meu dedo.

- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:

- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...

- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras..

Uma delas começa empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Velha... eu?

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele havia estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe...
E então, esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

Restaurante de Luxo

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
 
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
 
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
 
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
 
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
 
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas.
 
- Para beber um Rotschild safra 1891.
 
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
 
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
 
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
 
- Vestá querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
 
- Está lá em cima com a minha mulher...
 
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
 
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!

Sindrome da ansiedade

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser...estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!

A Velha Rivalidade

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina, liga para o dirigente de uma empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado: 
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo!! É um desastre!

- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível - responde o  brasileiro.

- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade!  Pelo Mercosul!

- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso pessoalmente, agora!

- Ah, mais um favorzinho, por favor...

- Pois não.

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro...  Pode ser?

- Sem problemas - confirma o Empresário Brasileiro.

Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:

- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina!

- Tudo bem, vamos providenciar de imediato.  -  responde o  Diretor.

- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro...  Pode ser?

- Pode deixar que eu providenciarei imediatamente.  Algo mais, Sr. ?

- Sim, só mais uma coisinha, mande imprimir, em cada uma:

MADE IN BRAZIL - TAMANHO P

DIVÓRCIO DO JUDEU

 Boris Zjlberstejn, patriarca judeu morando num Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
 Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
 - Tá louco babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve...
 - Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra.
 Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conte bra ela.
 Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
 - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...!
 Chame babai ao telefone!
 O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
 - Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
 Bate o telefone, sem deixar o pai responder.
 O velho coloca o fone o gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
 Pronto Sarah, todos virão para a Ano Novo!
 Melhor, desta vez nós não vai ter que pagar os passagens!

50,00 de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho.
Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.

Advinhações

Um pastor de Ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero Full 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos de cromo alemão, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um note book, se conecta, via celular, Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado?! Diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
-primeiro, pela frescura;
-segundo veio sem que eu o chamasse;
-terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
-quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!!

Adeus Cuba

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
Virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a garota com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que em lágrimas disse à rapariga:
- Ahora vira de frente, que me quiero despedir de Fidel! ...

Só por uma noite

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Reza para engravidar

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Flagrante de adultério

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama, com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
- Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e, comprou o nosso título do Iate Tenis Clube!!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Encostadinha

Um homem casado vai se confessar:
- Padre, eu quase pequei...
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei.
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou!
Reze 20 ave-marias e colabore com 100 reais para as obras da igreja.
O cara sai do confessionário, reza 20 ave-marias, cata uma nota de 100 reais na carteira e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O padre, que estava espiando, grita:
- Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?

Cinco rapidinhas do Manoel

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Os dois capetinhas

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo ferrado. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

A verdade as vezes dói

Num julgamento em Vassouras (RJ ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
-Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???

Pedir coragem é fácil

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá
embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo !!!

Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

Rapidinhas

SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida !
- Como ?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida ! - repete a menina.
- E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim... Desde que nos casamos.

Q.I.
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- A senhorita tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Mas eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é ?
- Até ontem, servia sim!
- Por que só até ontem?
- Porque hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora...

O vendedor exemplar

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamento. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
- "Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"

Falar é fácil

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelhode novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da mãe toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!

O traidor

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vasosanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delicia!!! Na hora H brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, indignado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
-Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este infeliz??

A morte da mãe

A loira chega no trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero, - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

Rapidinhas diretas de Lisboa

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

O passeio de Jacó

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

O depoimento do Sr Manoel

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda àpergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela ... E o senhor? como está se sentindo ?
- O que o Senhor falaria no meu lugar, meritíssimo????

Aprenda a mentir

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

O velhinho e o espermograma

Um senhor de 70 anos, vai ao médico e este o pede a realização de um espermograma. O velhinho pega o potinho que o médico lhe deu e vai para casa colher o material.
Chegando em casa, tenta com uma das mãos e nada. Tenta com a outra e nada. Chama a esposa.
Ela tenta com uma das mãos e nada, com a outra nada, com a boca e nada. Chamam a vizinha prestativa.
A vizinha tenta com uma das mãos , com a outra e nada, com a boca e nada as duas tentam juntas e nada, nada e nada.
O velhinho volta ao médico e diz que infelizmente ele não fez o teste porque não conseguiu abrir o potinho.

O mineiro Zé

ZÉ: Bença padre.
PADRE: Deus o abençoe meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho, você matou o João?
ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa Padre.

O padre honesto

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
"Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir"
"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta" e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
"Padre, o senhor tem algo a declarar?"
"Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre!! O próximo.

Sogro gaúcho

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

O Especialista

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá, diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA.
- Em que posso ajudar? Disse o Advogado.
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito respondeu:
- Porra!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

Reflexos da lei seca

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra numa loja do Shopping com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, diz o gerente. Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!

As maiores prejudicadas com a atual Lei Seca são as mulheres feias