O corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

Loiras

A loira pede uma pizza pelo telefone.

A pessoa da pizzaria pergunta:

- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:

- Em 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços.

 

A loura estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena disse pra ela: 

- Pra que isso? É só puxar o lacre!!!

E a loura com cara de sabida:

- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

 

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.

- Menina, como você tá diferente!

Tá bem mais magra... bonita.

Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

- Eu to fazendo quimioterapia.

- Ah! Que legal! Em que universidade?

 

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:

- Como foram as aulas hoje, filhote?

- Foram boas, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!

- Que bom! Então diz à mamãe, como é que se diz "bom dia" em Álgebra?

 

Uma loira diz para outra:

- Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive 2 meses em coma!

- Uau, que sortuda!!!!! O meu namorado não me leva a lado nenhum.

 

O marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te...
Responde a mulher:
- Por mim, você pode ir até para Júpiter, desde que me deixe dormir.

A loira está no bar.

Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

 

O psiquiatra pergunta pra loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A abóbora

Um caminhoneiro estava dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguem por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora??? Cinderela !!!!!! Já é meia-noite !!!!!!!

Aterrisagem forçada

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! 

 

Resumindo: O taxista foi liberado

Calor e frio após o sexo

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 

- Sua saúde parece boa.  O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.  A sra. tem idéia do porquê? 
- Oh, aquele velho maluco! responde ela. É porque a primeira  é em janeiro, e a segunda, em julho!!!

Não podemos ter tudo

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaino, papai disse:
- PRONTO!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

A Freira no Táxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, botafoguense e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, botafoguense desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, tricolor e sou crente.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e torço pro vasco.