Criatividade

 A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta.

Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

Enfermeira no Inferno

Uma Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida.

Mal havia chegado já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene e de saúde das pessoas no inferno. 

Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. 

Ninguém mais reclamava de dores e mal estar, os banheiros tinham higiene e sala de repouso e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. 

As pessoas eram orientadas sobre hábitos de vida e prevenção de doenças. Eram acompanhadas através da consulta de Enfermagem, controle de sinais vitais e exame físico. A  Enfermeira era  muito popular por lá. 

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente: 

- E então, como estão as coisas aí embaixo? 

E o diabo respondeu: 

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem doentes, queixosos, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor. . isso sem falar no que a nossa Enfermeira está planejando para breve! 

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou: 

- O quê!?! Vocês têm uma Enfermeira aí? Isso foi um engano! Enfermeiras nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente! 

O diabo respondeu: 

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma Enfermeira e continuarei mantendo-a aqui. 

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça: 

- Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais necessárias. 

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha! Onde você  vai arrumar um advogado? Estão todos aqui...

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Haviam fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
-'Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês', disse o advogado,  olhando para o seu relógio.
- 'Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal.' E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta... Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- 'Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente'.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
 
- 'Culpado!'
- 'Mas como?' perguntou o advogado... 'Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!'
 
E o juiz esclareceu:
- 'Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não...'

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
- Bom, a mulher disse, Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.

Isso que é planejamento....

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia! 
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: 

- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Remédio caseiro

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.

- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ....
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO. 

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...