Homens Insinuantes...

'Tire a roupa...'
- Seu médico

 

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

 

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

 

'Abra um pouco mais....'
- Seu dentista

 

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador

 

'Vem...vem...assim...assim...'
-Seu flanelinha

 

'A senhora quer lubrificante?' -
Seu frentista

 

'Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

 

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
 - Seu cabeleireiro

 

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

 

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...
- Seu professor de culinária

 

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

 

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

 

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
 - Seu marido

O cão do Gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário,um gato conversa com um pastor alemão.
-"Eu estou aqui para ser castrado". - dizia o gato.
-"Por quê"? - perguntou o pastor alemão.
-"Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
E você, por que está aqui"?
-"Eu estava em casa, sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e se abaixou para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e as costas dele ficaram todas arranhadas...
-"Noooossa!! - espantou-se o gato - Então vai castrá-lo por isso"?
-"Não! Vim só cortar as unhas"!

Looping

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

No médico

Médico:
- Sim, o que aconteceu?
Mulher:
- Doutor, eu não sei o que fazer.  Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta.  Me dá cada porrada...
- Eu tenho um remédio muito bom para isso.  Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo.  Apenas gargareje e gargareje.
Duas semanas depois, ela retorna ao Médico e parece ter nascido de novo.
Mulher:
- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante!  Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
- Você viu como manter a boca fechada ajuda?

O vendedor

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda,orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
-  Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modes? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar , então por que não aproveita e lustra os móveis, limpa os vidros?...

A corrida do amante.

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. 

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. 
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. 
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! 
Um corredor pergunta: 
- Você sempre corre assim pelado? 
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... 
Outro corredor pergunta: 
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? 
O sujeito não se dá por vencido: 
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.. 
Um terceiro corredor insiste: 
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? 
- ...só quando está chovendo!!!

A viúva e o peregrino

Um peregrino cristão muito devoto, a caminho de Fátima, caminhando há vários dias, pernoita em uma casa que encontra no caminho. Nesta casa morava somente uma mulher, ainda jovem e muito linda. Era porém, viúva, e vivia isolada e sozinha no sítio em que o peregrino parou para pedir ajuda.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe: volte para casa e que coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, que isso! Eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!