Xecápi do cearense

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'. 
Pergunta o médico: 

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos?  

- Quantos anos o senhor tem?  
- Fiz 57 em maio que passou. 

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu? 

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81. 

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu? 

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje. 

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. 

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Ao pé da letra..

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Cachorrinha no cio

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
-Traga a LuleBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LuleBelle?'
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Ex-virgem

 A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de  11 anos comenta:
 Tenho uma má notícia....
 Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de  vergonha.
 Silêncio sepulcral na mesa.
 De repente, começam as acusações mútuas:
 Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
 E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.

Tudo na frente da menina !
 A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta  metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
 Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

Três amigos aposentados

Conversa entre três amigos que já não se viam há muitos anos, todos aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro????????????
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Homens Insinuantes...

'Tire a roupa...'
- Seu médico

 

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

 

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

 

'Abra um pouco mais....'
- Seu dentista

 

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador

 

'Vem...vem...assim...assim...'
-Seu flanelinha

 

'A senhora quer lubrificante?' -
Seu frentista

 

'Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

 

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
 - Seu cabeleireiro

 

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

 

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...
- Seu professor de culinária

 

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

 

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

 

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
 - Seu marido

O cão do Gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário,um gato conversa com um pastor alemão.
-"Eu estou aqui para ser castrado". - dizia o gato.
-"Por quê"? - perguntou o pastor alemão.
-"Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
E você, por que está aqui"?
-"Eu estava em casa, sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e se abaixou para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e as costas dele ficaram todas arranhadas...
-"Noooossa!! - espantou-se o gato - Então vai castrá-lo por isso"?
-"Não! Vim só cortar as unhas"!