A Velha Rivalidade

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina, liga para o dirigente de uma empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado: 
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo!! É um desastre!

- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível - responde o  brasileiro.

- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade!  Pelo Mercosul!

- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso pessoalmente, agora!

- Ah, mais um favorzinho, por favor...

- Pois não.

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro...  Pode ser?

- Sem problemas - confirma o Empresário Brasileiro.

Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:

- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina!

- Tudo bem, vamos providenciar de imediato.  -  responde o  Diretor.

- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro...  Pode ser?

- Pode deixar que eu providenciarei imediatamente.  Algo mais, Sr. ?

- Sim, só mais uma coisinha, mande imprimir, em cada uma:

MADE IN BRAZIL - TAMANHO P

DIVÓRCIO DO JUDEU

 Boris Zjlberstejn, patriarca judeu morando num Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
 Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
 - Tá louco babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve...
 - Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra.
 Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conte bra ela.
 Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
 - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...!
 Chame babai ao telefone!
 O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
 - Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
 Bate o telefone, sem deixar o pai responder.
 O velho coloca o fone o gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
 Pronto Sarah, todos virão para a Ano Novo!
 Melhor, desta vez nós não vai ter que pagar os passagens!

50,00 de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho.
Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.

Advinhações

Um pastor de Ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero Full 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos de cromo alemão, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um note book, se conecta, via celular, Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado?! Diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
-primeiro, pela frescura;
-segundo veio sem que eu o chamasse;
-terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
-quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!!

Adeus Cuba

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
Virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a garota com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que em lágrimas disse à rapariga:
- Ahora vira de frente, que me quiero despedir de Fidel! ...

Só por uma noite

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Reza para engravidar

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.