Mundo Globalizado

O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:
- Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
- Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora...
Saiu disparado em busca de comida...
Nem bem saiu da toca, o gato crau...!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: ·
- Pô, gato, que sacanagem é essa?
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala, pelo menos dois idiomas morre de fome!

Raciocinio rapido

Pra testar um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo.

O corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

Loiras

A loira pede uma pizza pelo telefone.

A pessoa da pizzaria pergunta:

- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:

- Em 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços.

 

A loura estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena disse pra ela: 

- Pra que isso? É só puxar o lacre!!!

E a loura com cara de sabida:

- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

 

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.

- Menina, como você tá diferente!

Tá bem mais magra... bonita.

Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

- Eu to fazendo quimioterapia.

- Ah! Que legal! Em que universidade?

 

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:

- Como foram as aulas hoje, filhote?

- Foram boas, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!

- Que bom! Então diz à mamãe, como é que se diz "bom dia" em Álgebra?

 

Uma loira diz para outra:

- Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive 2 meses em coma!

- Uau, que sortuda!!!!! O meu namorado não me leva a lado nenhum.

 

O marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te...
Responde a mulher:
- Por mim, você pode ir até para Júpiter, desde que me deixe dormir.

A loira está no bar.

Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

 

O psiquiatra pergunta pra loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A abóbora

Um caminhoneiro estava dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguem por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora??? Cinderela !!!!!! Já é meia-noite !!!!!!!

Aterrisagem forçada

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! 

 

Resumindo: O taxista foi liberado

Calor e frio após o sexo

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 

- Sua saúde parece boa.  O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.  A sra. tem idéia do porquê? 
- Oh, aquele velho maluco! responde ela. É porque a primeira  é em janeiro, e a segunda, em julho!!!