Cachorrinha no cio

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
-Traga a LuleBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LuleBelle?'
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Ex-virgem

 A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de  11 anos comenta:
 Tenho uma má notícia....
 Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de  vergonha.
 Silêncio sepulcral na mesa.
 De repente, começam as acusações mútuas:
 Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
 E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.

Tudo na frente da menina !
 A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta  metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
 Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

Três amigos aposentados

Conversa entre três amigos que já não se viam há muitos anos, todos aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro????????????
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Homens Insinuantes...

'Tire a roupa...'
- Seu médico

 

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

 

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

 

'Abra um pouco mais....'
- Seu dentista

 

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
- Seu decorador

 

'Vem...vem...assim...assim...'
-Seu flanelinha

 

'A senhora quer lubrificante?' -
Seu frentista

 

'Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

 

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
 - Seu cabeleireiro

 

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

 

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...
- Seu professor de culinária

 

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

 

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

 

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
 - Seu marido

O cão do Gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário,um gato conversa com um pastor alemão.
-"Eu estou aqui para ser castrado". - dizia o gato.
-"Por quê"? - perguntou o pastor alemão.
-"Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
E você, por que está aqui"?
-"Eu estava em casa, sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e se abaixou para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e as costas dele ficaram todas arranhadas...
-"Noooossa!! - espantou-se o gato - Então vai castrá-lo por isso"?
-"Não! Vim só cortar as unhas"!

Looping

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

No médico

Médico:
- Sim, o que aconteceu?
Mulher:
- Doutor, eu não sei o que fazer.  Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta.  Me dá cada porrada...
- Eu tenho um remédio muito bom para isso.  Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo.  Apenas gargareje e gargareje.
Duas semanas depois, ela retorna ao Médico e parece ter nascido de novo.
Mulher:
- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante!  Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
- Você viu como manter a boca fechada ajuda?