Hugo Chavez um presidente muito louco.

Dr Spock

 

Galinha caipira

O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no fiofó da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá pra tu ver meu endereço, que eu quero voltar para casa!!!!!!!!!!!

Maldita velhice....

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho para me manter aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro...

A gorila

Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila fêmea entrou numa de
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando
fraca, doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00!
- Vou pensar.
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes?

50,00 de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho.

Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a
quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive
quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao
final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me
convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

Advogados

Um pastor de Ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero Full 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos de cromo alemão, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um note book, se conecta, via celular,
Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a
área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma
ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros
personalizada, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia
levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado?! Diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:

-primeiro, pela frescura;
-segundo veio sem que eu o chamasse;
-terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
-quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
devolve já o meu cachorro!!!!