sexta-feira, 5 de março de 2010

No médico

Médico:
- Sim, o que aconteceu?
Mulher:
- Doutor, eu não sei o que fazer.  Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta.  Me dá cada porrada...
- Eu tenho um remédio muito bom para isso.  Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo.  Apenas gargareje e gargareje.
Duas semanas depois, ela retorna ao Médico e parece ter nascido de novo.
Mulher:
- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante!  Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
- Você viu como manter a boca fechada ajuda?
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segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

O vendedor

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda,orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
-  Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modes? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar , então por que não aproveita e lustra os móveis, limpa os vidros?...

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domingo, 14 de fevereiro de 2010

A corrida do amante.

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. 
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. 
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. 
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! 
Um corredor pergunta: 
- Você sempre corre assim pelado? 
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... 
Outro corredor pergunta: 
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? 
O sujeito não se dá por vencido: 
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.. 
Um terceiro corredor insiste: 
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? 
- ...só quando está chovendo!!!
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segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

A viúva e o peregrino

Um peregrino cristão muito devoto, a caminho de Fátima, caminhando há vários dias, pernoita em uma casa que encontra no caminho. Nesta casa morava somente uma mulher, ainda jovem e muito linda. Era porém, viúva, e vivia isolada e sozinha no sítio em que o peregrino parou para pedir ajuda.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe: volte para casa e que coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, que isso! Eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
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segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Defunto ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids... Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: 
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
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segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Aviso aos pescadores

Pescaria Sábado.
Como de hábito... me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4 e fui.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
'Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?'
 
 


 

 

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domingo, 3 de janeiro de 2010

Velha eu?

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!!Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me..
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
 
 
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