Visita íntima

Uma velhinha chega na cadeia e fala para o guarda.
- vim para a visita intima
- qual o nome do detento?
- qualquer um ...sou voluntária

Torresmo

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo .

- Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como seu filho estava indo.

A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança.

Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar.

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né?? Kkk

Não estuda não, pra ver. 

O boleto

O médico chinês

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Credo, isso é querosene!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

Erro de calculo

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

O mineirinho e o gay

Minerin chegou na zona e falou prô gerente: 
- Hoje tô afim de um "gay". Tem um "bão" aí? 
- Aqui não temos "gays", só mulheres, respondeu o gerente. 
- Não?! Putz!! Hoje eu queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente... pago mil real. 
O gerente, ganancioso, chegou prô "leão de chácara" da "zona", que era um "negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira, "pancadaria" e assalto `a "mão armada" e falou: 
- Vamos tomar o dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é "gay", vai entrar no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a "grana". 
O "minerin" entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pandacaria". De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto... 
Passaram-se 40 minutos nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o "minerin", "arrumano as carça" e comentando: 
-- Brabin ele, né ?? Quiria dá não...

Ainda estou virgem

A moçoila casou-se virgem com o partidão dos sonhos da mãe...

Um belo dia a mãe vendo a menina triste, perguntou: "Minha filha, porque essa tristeza, foi a dor de perder a virgindade?"

No que a moçoila respondeu: "Não, mamãe, ainda estou virgem!"

A Mãe sem entender nada, pois aquele homem tão másculo, educado, de tantas posses e que tanto insistiu na união, não poderia se renegar ao sexo, então perguntou à filha: "Como minha filha? Ele não gosta de sexo?"

E a filha, respondeu choramingando: "Muito mamãe, muito, só que não é do, errrr tradicional..."

E a mãe: "Como assim?"

Filha: "Ele só gosta por trás! Poxa, mamãe, e gosta muito, meu fiofó antes era como uma moeda de 10 centavos, agora tá igual a de um real!"

Então, a mãe encerrando o assunto disse: "Ah! Minha filha, e vc fica aí toda triste só por causa de 90 centavos?"