segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Defunto ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids... Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: 
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
postado dia Nenhum comentário:

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Aviso aos pescadores

Pescaria Sábado.
Como de hábito... me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4 e fui.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
'Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?'
 
 


 

 

Novo Internet Explorer 8: faça tudo com menos cliques. Baixe agora, é gratis!

Quer conexões de rede mais fácil? Clique e conheça o Windows 7.
postado dia Nenhum comentário:

domingo, 3 de janeiro de 2010

Velha eu?

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!!Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me..
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
 
 
postado dia Nenhum comentário:

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Receita para um casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
postado dia Nenhum comentário:

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

OS BOMBEIROS

Pegou fogo em um Monte Alentejano e imediatamente os bombeiros foram chamados.
O fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava ficando fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar do receio quanto a capacidade e os equipamentos dos voluntários, seria mais gente ajudando.
Então assim decidiram....
Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate, com a sirene ligada chamando muito atenção.
Passaram em grande velocidade pelo pessoal e se dirigiram em linha reta para o centro do incêndio.
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
A população cheia de espanto e admiração assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar água freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas se dividiram e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do Monte respirou aliviado quando viu a sua propriedade ser poupada da devastação das chamas.
Na hora pegou a carteira e fez imediatamente um cheque de 5.000 euros e entregou como doação para a Corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 5.000 euros comandante !!! Que beleza !!!! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante sacudindo a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arrumar a porra do freio do caminhão!!!
postado dia Nenhum comentário:

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar.
O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
postado dia Nenhum comentário:

sábado, 12 de dezembro de 2009

Mineirinho prevenido

O mineirinho entra no boteco e vê anunciado acima do balcão :

- Pinga ..................................R$  1,00
- Pão de Queijo .....................R$  2,00
- Sanduíche de Galinha .........R$  3,00
- Acariciar Órgão Sexual .......R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que estão servindo as mesas:
- Por favor.
- Sim? ...Responde ela com um sorriso lindo ...Em que posso ajudar?
- É ocê que caricia órgão sexual nos cliente?
- Sou! Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de Queijo...
postado dia Nenhum comentário:
Assinar: Postagens (Atom)